Les blags du siecle 1er

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge, le vert et le bleu. Le vendeur lui répond "pour le vert et le bleu pas de probléme mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron !!!"

Petite brève de comptoir :
l'homme: 2 bières svp
barman: des pressions ?
l'homme: non alcoolisme !!

Deux chèvres sur un bateau:
BABI et BABA.
BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
- BABA coule et BABI bêle.

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait des copeaux ?
- La schtroumfette qui taille une pipe à Pinoccio !

^^ ouéé bien celle-ci ! moi je reflechis..

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

C'est une blonde qui est en CP a l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:

-Maman, maman, aujourd'hui on a appris a compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'a 3 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.

C'est bien, hein maman, c'est bien hein. C'est parce que je suis blonde??

La mère: mais oui ma fille, mais oui...

Le lendemain. -Maman, maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent a "e" et moi, ben: a b c d e f g h i j.

C'est bien, hein maman, c'est bien hein. C'est parce que je suis blonde??

-Mais bien sur ma fille, bien sur, répond la mère. Le surlendemain, la classe de CP va a la piscine. la fille rentre le soir:

-Maman, maman, les autres filles de la classe, elles ont toutes une petite poitrine et ben moi tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C)...

C'est parce que je suis blonde, maman, hein?

- Non, non, ça c'est parce que tu as 18 ans!

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde !
Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase ?

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde ( pas lourde )

un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ?
et comment on choisit la langue ?
- Très simple :
il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle français.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

Un représentant arrive devant une maison.
Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond.
Il voit sur la grille un panneau:
ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT!
Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison.
Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre.
Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier:
REX, attaque!

Ca donne quoi un GPS détraqué ??

.... le PSG !

Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?

^^ pamal !

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as deux merde au cul ?

super

la mienne :

C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin . Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

lol !!

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

^^ pauvre poussin !


Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Pamela Anderson. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Pamela, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.
Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte.
Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s'écrie alors en lui serrant les mains:
'Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!'

Quelle est la difference entre une pute et le psg ?
la pute peut enchainer 3 passes de suite....

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule"

Ou est fabriqué le viagra ? Au Bouquistan !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l'amour

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !

Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant" : "Vas-y Tom !"
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !" La maîtresse : "Oui, pas mal."
"A toi Léa !" - "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !" La maîtresse : "Bravo, très bien !
"A toi Toto !" - Toto réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et, pourtant, elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois « Je ne raconte pas de grossièreté en classe » pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse. "J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase." - Toto : "La terre est ronde (la maîtresse se dit : "Pour l'instant ça commence bien...") et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

^^ ok j'oublirais pas

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?

alors c'est l'histoire d'un chien qui se promène en ville et il veut traverser..mais la ya une voiture qui passe !
Et paf le chien !


nul je sais ^^

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

salut sava ? oui et toi ? moi sa va !


cool non ?

lol ouais pas mal la suite lol

Au restaurant, un Monsieur s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !